なんとか

円満に疎遠となりそうです。
昨日の日記は怒りにまかせて書いてたので非公開にしました。

昨日は父への恩もあるので憎しみを捨て切れない自分に落ちこみ、
でもやっぱり父への憎しみは到底忘れることの出来るものじゃなく
情緒不安定になって軽く塞ぎこんでました。
実家にいた時私の将来に関して私の選択権というものはなくて
当時は父への憎しみを募らせて父の思いに応える道を進まなかったから
旦那とこうして出会って今は幸せなんですけど
今思えば私の将来を思ってたからこそ父はああ言ってたんだと思うと
なんだかそれに応えれなかった自分は駄目な人間なのかなとか。

普段は父から「こんないい人と結婚してくれてこれが一番の親孝行だ」
と言われてそれだったらいいなぁと今までの恩返しできてるのかなぁと
父への負い目や憎しみがちょっとずつ消化してもっと親孝行しようと思うんですが
一昨日のような事件が起こると一変して
「今まで俺にした仕打ちを思い出してみろ、裏切り者め！」
とか罵られてわけがわからなくなり昔の憎しみが噴出すことの繰り返し。

そして今日母からやっと電話があったので(それまで全部兄からの話のみ)
正直に今の気持ちを話してこの感情を処理しきれない自分も悪いとは思うし
「もうこんなことは二度とおこらない、おこさないから」と母は言うけど
そう言って今まで何度も繰り返してきた両親だから
こんな気持ちになるのは自分でももう限界だし嫌だし
これ以上旦那に自分の両親のことで迷惑はかけれないのでもう会えません。
と伝えたら、母は泣いていたけど納得してくれました。

父は私が結婚してから今までのことを俺間違ってたって謝ったけど
どこかで自分の言うことを聞かずに苦労ばかりかけさせられた
子供達への憎しみが捨て切れないんだと思う。
だから私もどこかでそれを感じ取ってて憎しみが消えないんだなぁと。
お互いに憎しみが捨て切れないんだから本当の和解は無理だろうなーと。
母にはもし父から話すことがあれば旦那の方へお願いって言ったし
私の携帯は着信拒否済なのでもうおそらく話すことはあるまい。
母も当分は着信拒否予定。

と、そんなわけで親から沖縄こいこい言われて
計画してた沖縄旅行が中止になったので11月で結婚5周年だし
近場のちょっといい宿に気分転換かねて泊まりまくってこようと思います！